あああああ

変な人

最近幸せな事が多くて友達と遊びに行った帰りに死にたくないなぁって思った

前までは明日良いことがあるかもしれないのに死ぬなんて~~みたいな事見るとはぁ?無かったから死にたいんですけどって思っててでもいざ自分が幸せになるとそうかもって

だからそういうあなたが生きている今日は誰かが生きたかった明日なんだ系って自分でそう思えるような経験をするか自己肯定感が強くてちょっと辛い事があった人にしかきかない気がする

あとみんな苦しいしみんな頑張ってるんだからも無理、受験とか自分だけじゃなく理不尽じゃないのでちょっと疲れた時とかはいいのかもしれないけどまぁ褒められた方がモチべあがりますけどね

鬱っぽくなった初期の時無理やり治そうと思って鬱 甘えで検索して毎日スレ見てたの確実に悪化させてた気がする

早く精神を健康な人になりたいし人差し指かゆいし

前学校で死にたいなんて思うとかヤバくね?って言ってる人がいてビビった小学生の時から思ってたからみんな思わないんだ・・・になったマジ?

中学2年から楽しくていつのまにか死にたいって思わなくなったってふと気づいたりした時嬉しかったまぁ高校でどん底に落ちたんですけど

楽しいはずなのに胸が重くなるのやめたいなぁ

僕街めっちゃ最高でしたね!うん幸せ幸せ

前も書いてたけどインターネットで友達を作るのが苦手

まだ現実で友達作る方がマシ

現実だったらまだ距離感とか表情とか見えるし何しろ一対一で会話できるじゃん

ツイッターでもリプとかあるけど喋るのは考えなしにバーッて喋れるけどインターネットは文字打つ時にアレ…これ失礼かな…とか考えちゃってツイートするのも時間かかるしそもそも日本語がうまくないから伝わるかもわかんないし

いいねを送りつけ合う関係にしかなれんウケる

でも一回チャットだけど喋れた事があって

某超次元サッカーアニメのなりきりチャットに入った時

ていうか今でもなりチャってあるんかなもう廃れたと思ってたけど

んでどういう成り行きか忘れたんだけどなりチャしましょ~ってなって

「じゃあひろみ〇でお願いします!私みどの方やっていいですか?」

って言われて私はそめ〇ぶが好きだったんだけどその頃からインターネットで友達作るの苦手マンだったから話しかけられた事が嬉しくて了承して

最初は普通にいちゃいちゃしてたんだけどなにかの勢いでアーッ!な方向に向かいだして「緑〇は本当にかわいいね…」「やっやめろよ…///」みたいな事を夜中の三時がらいにやってて今思うと本当にグロいな…って思う

朝の五時ぐらいに「それじゃ…一緒にイこうっ…!」って相手に送った時にさすがに我にかえって何やってんだろ…って思った徹夜してまで何やってんの?本当に

で終わって楽しかったですね~って言い合ってたら何話してるんですか?って知らない人が入ってきて関わりたくなかったし眠たかったからそれじゃ~つって解散してそれからなりチャした人とはそれっきりなんだけどめっちゃ覚えてる

私が腐女子始めた時はまだサイト文化(?)が終わって支部に移行しかけみたいな時で私はサイト派だったから18禁読むのって大体は普通に読めるんだけどパスワードが必要だった所とかあるじゃんまだキャラの誕生日を入れてくださいだったらまだ18歳超えてないけどいいかな…ってドキドキしながらいれれたけど管理人にメールしたらパス教えますは罪悪感があって無理で友達が18才以上と偽ってメールしてパス教えてもらってた時はこいつ勇者やん…って思ってた(ただのクソガキ)

そんなドキドキしながら得た知識をなりチャの子のために頑張ってやってた私健気な童貞みたいでかわいいですね(キモいだけだよ)

ていうかなりチャってどうやってするのが正しいんだろみんなどうせなら受けの方をやりたがるだろうしあきらかな棒不足だよねめっちゃ偏見なんだけどなりチャとかやるのって受けに自己投影してるからやるんだと思うし一回しかしてないからわかんないけど…

アイフォンが似合う

死にたいなぁっていっつもぼんやり思うの止めたい

人の顔を気にしすぎちゃうのもやめたい

ツイッターですらブロックされるのが嫌で思ってる事言えない所が嫌い

ズンって胸のあたりが苦しくなってドキドキして息苦しくなる感覚が嫌い

本当はケーキ食べてアイフォンが似合う色白で髪が可愛くてきれいな女の子になりたい

生きてるだけでハッピーなんて全然思えないよ

全人類から見下されててワロた

指がほっそりと長くて爪はキラキラで笑うとえくぼができちゃう女の子

可愛い女の子にならないと幸せになれない気がして辛い

幸せな女の子はこんなこと考えずに毎日楽しく暮らしてるんだよ

あああああああああああああああああああああ

幸せになるぞ絶対

死にたさ

キラキラした生活を送りたい毎日が宝物みたいな
せめて普通に気の合う友達と楽しく過ごしたい
過ごしたいのに毎日羨むばかりで何も頑張れない自分が嫌いリスカなんてしたくなかったしでも価値がないからリスカしたからって生活が良くなるわけでもないし何もいい事なんてないのにそもそも自分とは?人に迷惑かけてばかりで生きる価値が無しそんなの自分が一番わかってるからもう何も言わないで欲しいもう舌打ちなんてしないででもこれも全部自業自得なのだごめんね顔を見るだけでも不愉快だよねごめんね迷惑しかかけてないねごめんね私なんかに付きまとわれて嫌だったよねキモかったよね自己肯定感が低いんじゃなくてただ私の価値がないだけなんだネガティブでウザイよね正直もう会いたくないよね名前言うだけでゲロ吐きそうになるよねノロマだし殴りたくもなるよねごめんねごめんね役に立たなくてごめんねブスでごめん私が前の席で本当に不愉快だったよね謝っても謝りきれないね私が隣の席で本当に面白くないよねブスでコミュ障とかさっさと死ね面白い事ひとつも言えなくてごめんね毎日陰キャと帰るの嫌だよね私がもっとキラキラした子だったら良かったんだけどごめん私の話なんてどうでもいいよね自分語りキモかったよねそんなつまんない話にニコニコしてるのしんどかったよねこんな娘育てたくないよねお金ばっかりかけてるねいらないねこんな子私なんてさっさと捨てていいよ楽器うまくなくてごめんねそりゃこんな先輩だったら辞めたくなるよね私があの子みたいにうまくてキラキラしてたらよかったのになんでこんな風になっちゃったんだろ劣等感の塊のノロマブス何事も人並みにもできなくてそのくせ頑張れなくて甘えじゃん甘え甘え甘え甘えだからもっと頑張れるでしょなんで頑張ろうとしないの頑張れないんだったらさっさと死ねよ何でだろうねごめんね